Tecken
De finns de som går runt hela livet och letar efter tecken, som inte kan göra saker om dom inte fått nån sorts tecken (mest kristna och skötsamma tjejer (typ nunnor-wannabes). Och eftersom jag känner en viss skyldighet att guida mina medmänniskor så har jag letat tecken åt dom så slipper dom själva. Suck it in:
Tio säkra vårtecken:
1. Du kan sitta på en bänk utomhus utan att få urinvägsinfektion.
2. Du ser minst tre tjejer per dag i vita byxor.
3. Du ser minst fem personer i skinnjacka.
4. Du kan gå utanför dörren utan pälsmössa.
5. Du ser fler och fler råstylade streetrace-bilar.
6. Kommunen sopar bort halkgruset från trottoaren.
7. Du ser solen för första gången sen november.
8. När du vaknar vid fem på eftermiddagen så är det inte becksvart.
9. Hockeysäsongen tar slut. (tack gode gud)
10. Din gräsmatta innehåller fläckar av grönt istället för enbart en grå-brun nyans.
10 säkra tecken på att du är student:
1. Dina prioreteringar. (ja, om jag köper nudlar resten av månaden så har jag råd att festa ikväll)
2. Du har hamstrat tillräckligt mycket makaroner och nudlar för att kunna utfodra en hel armé.
3. Din åsikt om att festa till det lite extra i matväg är att köpa ketchup.
4. Det är bara en tidsfråga innan anticimex spärrar av ditt rum med skylten; Varning, hälsofara.
5. Ditt kylskåp innehåller mer levande, obestämbara organismer än mat.
6. Du helgonförklarar din mamma varje gång du åker hem och äter.
7. Du tycker det är en dödssynd att gå upp tidigare än tolv. (på vardagar naturligtvis)
8. Du anser att det är motion att dricka öl.
9. Din dator var dyr nog att bota hungernöden i Uruguay.
10. Din studietid såhär långt har känts som en enda lång bakfylla.
10 säkra tecken på att du har för lite att göra på jobbet:
1. Du har suttit med armarna i kors så länge att de börjar växa fast.
2. Du måste ställa dig upp med jämna mellanrum för att inte få sittsår.
3. Du har läst varenda skvallertidning som finns.. tjugo gånger.
4. Du ritar mustasch på alla porträtt i aftonbladet.
5. Du har lekt hänga gubbe så många gånger att du gått igenom hela svenska ordlistan.
6. Du har skickat sms minst en gång till alla i din kontaklista.
7. Du tittar oförstående på den som använder ordet "jobba".
8. Du funderar allvarligt på att springa ett varv runt huset.
9. Du leker Die Hard genom att synka alla klockor i hela byggnaden.
10. Du har tid att skriva världens mest onödiga listor.
Dom bjuder jag på.. (andas inte ut än, jag har fler på g).
Tio säkra vårtecken:
1. Du kan sitta på en bänk utomhus utan att få urinvägsinfektion.
2. Du ser minst tre tjejer per dag i vita byxor.
3. Du ser minst fem personer i skinnjacka.
4. Du kan gå utanför dörren utan pälsmössa.
5. Du ser fler och fler råstylade streetrace-bilar.
6. Kommunen sopar bort halkgruset från trottoaren.
7. Du ser solen för första gången sen november.
8. När du vaknar vid fem på eftermiddagen så är det inte becksvart.
9. Hockeysäsongen tar slut. (tack gode gud)
10. Din gräsmatta innehåller fläckar av grönt istället för enbart en grå-brun nyans.
10 säkra tecken på att du är student:
1. Dina prioreteringar. (ja, om jag köper nudlar resten av månaden så har jag råd att festa ikväll)
2. Du har hamstrat tillräckligt mycket makaroner och nudlar för att kunna utfodra en hel armé.
3. Din åsikt om att festa till det lite extra i matväg är att köpa ketchup.
4. Det är bara en tidsfråga innan anticimex spärrar av ditt rum med skylten; Varning, hälsofara.
5. Ditt kylskåp innehåller mer levande, obestämbara organismer än mat.
6. Du helgonförklarar din mamma varje gång du åker hem och äter.
7. Du tycker det är en dödssynd att gå upp tidigare än tolv. (på vardagar naturligtvis)
8. Du anser att det är motion att dricka öl.
9. Din dator var dyr nog att bota hungernöden i Uruguay.
10. Din studietid såhär långt har känts som en enda lång bakfylla.
10 säkra tecken på att du har för lite att göra på jobbet:
1. Du har suttit med armarna i kors så länge att de börjar växa fast.
2. Du måste ställa dig upp med jämna mellanrum för att inte få sittsår.
3. Du har läst varenda skvallertidning som finns.. tjugo gånger.
4. Du ritar mustasch på alla porträtt i aftonbladet.
5. Du har lekt hänga gubbe så många gånger att du gått igenom hela svenska ordlistan.
6. Du har skickat sms minst en gång till alla i din kontaklista.
7. Du tittar oförstående på den som använder ordet "jobba".
8. Du funderar allvarligt på att springa ett varv runt huset.
9. Du leker Die Hard genom att synka alla klockor i hela byggnaden.
10. Du har tid att skriva världens mest onödiga listor.
Dom bjuder jag på.. (andas inte ut än, jag har fler på g).
Kommentarer
Trackback
