Inte död
De sex senaste dagarna har jag hunnit med (ej i ordning):
Tattuerat mig, åkt tur och retur till Örebro, träffat mamma och pappa (:D), ätit mat för en hel armé, ätit ca tre kilo godis, blivit vegetarian, träffat mormor och morfar, tagit tre hål i öronen, träffat Albin, Tina, Stehr och Fia, pratat i telefon i ca två timmar (=lite=duktigt), skickat trehundrafyra sms, köpt två linnen och ett par byxor, köpt två par örhängen, gått ca sex mil, träffat Christian, kollat på fem filmer, jobbat, oroat mig för magsår, lagat mat(!), åkt buss åtta gånger (fast det var bara på tre dagar), knäckt ett superhemligt lösenord, kelat med katten, spelat monopol, bränt ut två filmer, spelat tv-spel och dragit på mig en smaskig förkylning. Gud vad jag är produktiv.
Det gjorde ont
Helin: Nu fes jag, den lukta apa (ca tre sekunders paus) ne, fyfan vad äckligt den lukta, det här går jag inte med på.
Självsäkert värre
Gör som jag och:
1. När du går in på ett ställe du aldrig varit, gå rak i ryggen.
2. Klampa in som om du äger hela skiten. (med klampa menar jag inte stampa utan gå i mitten, stryk inte efter väggarna).
3. Om det kommer en oväntad situation, anpassa dig, spela aldrig underlägsen eller bli generad för att du inte vet vad som förväntas av dig, ta reda på det istället genom att fråga.
4. Ha ett leénde på läpparna även om du är nervös satan.
Bara för att du ska utsråla självförtroende och se ut som att du är coolast i världen behöver inte det betyda att du ska bli dryg och arrogant, var istället ödmjuk och lyssna och ställ frågor, på det sättet kommer folk att få ett värsta bra första intryck.
Av det jag nu sagt så ska jag lägga upp en låtsassituation och se om du svarar rätt.
Du är bjuden på fest hos en kompis men råkar av misstag få fel adress. Kompisen har sagt att det bara är att kliva in vilket du gör (eller ja, kliver och kliver, du snarare smyger in). Väl inne i vardagsrummet slår du dig ner i soffan precis lagom som du inser att det inte är din kompis fest utan kennelklubbens årliga parmiddag. Vad gör du?
a) Du ser dig nervöst omkring och frågar efter din kompis.
b) Du reser dig upp och backar sakta ut mot dörren utan att säga ett ord.
c) Du börjar hyperventilera och frågar efter ett glas vatten.
d) Du frågar vad dom serverar och om du skulle kunna få resterna.
Nå..? Vilket svara du? Det var fel. Det rätta alternativet ska vara:
Till att börja med smyger du inte in, du slår upp dörren med ett sexpack i näven och skriker "Let the party begin!". När du väl har satt dig ner och ser alla medelålders torrbollar som har fullt upp med att diskutera det senaste på vovve-fronten så lägger du upp en oskyldig min och (alternativ a) utbrister; "Men, det här är ju ingen grillfest, eller kör ni retro-stilen med marshmallows över värmeljus?" eller (alternativ b) drar en nödlögn där du säger att du provar inbrottssäkerheten i området men att allt verkar vara i sin ordning så du har gjort ditt vartefter du går därifrån.
Är ni med? Improvisera men låt aldrig någon trampa på dig för du är bättre än så, du är bäst i världen! :D
Långa vänner
Nu ska jag iväg och besöka solarium [sovl-a-ri-um] så jag blir brun och sen ska jag äta kinesmat (mmmm, finns det något bättre än friterad kyckling med ris och sötsur sås?)
Nässjö
Har tänkt på en annan grej, jag skulle kunna bli soldat för mitt rum ser ut som kriget så jag har ju vanan inne.. Fast undrar om dom har städdag på söndagar i Afganistan med.. (jag skulle kunna bli soldat på riktigt för jag fick jättebra resultat på deras tester men jag skulle nog inte kunna leva utan fransk manikyr eller smink.. eller plattång).
Sen skulle jag även vilja be om ursäkt till min chef:
Förlåt Mia för att jag sa att du såg ut som en apa som var redo att skickas ut i rymden.
Bönder
Vi är kassa
Spajki: Den har du dragit förut..
Helin: Aha..
Spajki: Kom och tänka på en grej "Alltid nära"? hur många Netto finns det i Sverige egentligen?
Helin: Den har du med dragit förut..
Spajki: Aha..
Helin: Vi är kassa.
Frågestund
Igår var jag lika hyperaktiv som en treåring på speed så jag var mest överallt hela tiden. Christian fick, till sin stora fasa, utstå en frågestund som hette duga när jag frågade frågor som jag faktiskt gått och tänkt på ett tag. Hans svar blev för det mesta "jag vet inte, lilla du" (observera att klockan var fyra på morgonen och hans önskan att leka "jeopardy" var lika stor som hos en hjärndöd hamster).
Frågorna utan svar (eller ja, dom jag kommer ihåg i alla fall):
1. Vem har mest blodådror, en man eller en kvinna?
2. Vem har mest blodådror, en man eller en hund?
3. Varför är broccoli så äckligt men jordgubbar så gott när de är nyttiga båda två?
4. Varför gör man inte yoghurt på palsternacka?
5. Varför gör man inte yoghurt på rotselleri?
6. Vilket djur har utvecklats mest under evolutionen?
7. Vilket djur har utvecklats minst under evolutionen?
8. Varför heter Grönland Grönland, dom har ju inga gräsmattor?
9. Varför heter Island Island, dom har ju ingen is?
10. Är det sant att kungligheter har blått blod?
11. Varför är alla andra bär söta men inte banan?
12. Om man skulle ta ut alla blodådrorna ur kroppen och lägga dom i ett mönster på vägen men fortfarande ha dom kopplade till hjärtat, skulle det ändå pumpa blod då?
13. Blir hjärnan större ju smartare man blir?
14. Varför är nynazister rakade, det var ju inte Hitler?
15. Är "tacosar" ett giltigt plural?
Ganska bra frågor tycker jag, synd bara att man inte kunde få något vettigt svar..
Ikea
Ikea is the shit!
Love is in the air
Jag är inte lätt att älska, hela tiden är jag så tjejig, tror att killen hela tiden är upplagd för premenstruellt tjejsnack och misstolkar allt han säger. Jag kommer på mig själv hela tiden, framförallt när jag är kär på riktigt, med att se om han verkligen tycker om mig, för jag är väldigt mycket personlighet. Jag menar, det är ju lika bra att jag visar på en gång vem jag är så han har chans att springa åt andra hållet. Så rent tekniskt så gör jag honom en tjänst (det blir lättare om jag intalar mig det).
Kort sagt: jag är som en komprimerad naturkatastrof. (men bara i början, när jag vet att han gillar mig så blir jag hur mysig som helst och typ världens bästa flickvän.. säger dom som vet..)
För att ge dig en inblick i min hjärna (på allmän förfrågan, många vill veta vad fan som pågår där inne):
Han säger:
Du är söt.
Jag hör:
Hon är söt, hon är söt, hon är söt (peptalk för att övertyga sig själv)
Han säger:
Du har så fin kropp.
Jag hör:
Du skulle nog må bra av att hälsa på ett gym.
Han säger:
Du har vackra ögon.
Jag hör:
Fast blått hade varit finare.. eller gula kanske..
Han säger:
Jag skulle inte välja någon framför dig.
Jag hör:
Jag skulle inte välja någon framför dig, möjligtvis jessica alba eller cascada eller mitt ex.. eller min hamster.
Han säger:
Jag tycker om att få sms av söta tjejer.
Jag hör:
Sluta sms:a mig.
Kalla det dåligt självförtroende eller vad fan du vill. Jag kallar det brist på tillit, något han måste bevisa att han förtjänar. Han måste kunna stå ut med mig när jag ligger i soffan som ett ihopknycklat vrak med mensvärk och har sån pms att jag börjar gråta bara någon frågar vad klockan är. Han måste stå ut med mig när jag har sån sockerkick att jag inte kan stå still eller låta bli att räkna så alla hans revben sitter på plats. Han måste kunna stå ut med att jag får galna infall (som typ att gå till ica och fråga om dom har någon hästfisk hemma). Han måste kunna stå ut med att jag är så klåfingfingrig att jag pillar på alla knappar när han kör bil och frågar vad dom gör. Han måste kunna stå ut med mig när jag vill se "djävulen bär prada" för femte gången på raken (obligatorisk närvaro).
Jag vet, jag är mycket personlighet, jag har fler sidor än lagboken. Men jag tycker i alla fall om mig.
Fotnot: Alla "Han säger" och "Han måste kunna"-situationer är autentiska och inget djur kom till skada under inspelningen.
Vårfloder och schweizernöt
En annan grej, helt appropå, på marabou schweizernöt (mjölkchoklad med hackade hasselnötter) så står det på baksidan; "Kan innehålla spår av ägg, mandel, andra nötter och vete." Alltså.. Va? Kan innehålla spår av andra nötter, men är inte det halva grejen med att man köper schweizernöt, för att man vill ha chokladindränkta nötter? Jag måste ha missat budskapet med den chokladen..
Igår (för mig fortfarande torsdag) så festade jag väl lite väl hårt kanske, när jag vaknade så såg jag ut som en blandning av Kate Moss och Britney Spears, typ helt nersupen och sliten och helt off. För att summera mig i två ord; White trash. Och munnen smakade gamla sopor eftersom jag tydligen kalvade upp en halv vårflod.. (ne, jag vet inte men jag tyckte det var ganska relevant)
Veckans samtal (snillen spekulerar):
Helin: Åh, vilken söt hund!
Spajki: Ja, är det en chiuaua?
Helin: Aa, fast det ser ut som en blandras, undra vilken ras..
Spajki: Pudel?
Helin: Shitzu?
Spajki: Schäfer?
Helin: Grand danois?
Spajki: Nej, jag vet! Shetlandsponny!
Mode
Jobbade i måndags. Det var kul. Spelade mot en norrman som (efter många förluster) konstaterade högt och tydligt att man inte kan lita på en söt blondin. En annan spelare frågade mig om jag hade ett hjärta. Och ytterligare en annan frågade mig om jag verkligen sov gott om nätterna. (På samtliga frågar var svaret; men jag får ju betalt för att ta era pengar så jag sköter ju bara mitt jobb).
Veckans samtal (observera pluralet), utspelar sig efter stängning på Karlssons, där jag jobbade:
Helin: Kan jag få nåt att dricka snälla?
Bartender: Ta din jävla dricka själv.
Helin: Vem ska räkna med mig idag?
Bartender: Ska väl du skita i.
Helin: Har du med dig nyckeln? (som behövs för att öppna cashboxen)
Bartender: Du är så krävande, du ska bara ha och ha och ha. (sen gick han och hämta den)
Bartender: Jag hatar fulla människor.
Helin: Bra yrke du valt.
Bartender: Tänkte inte på det.
(det kanske låter som att han är en väldigt hatisk och bitter människa men han är jättegullig och jättesnäll, gillar honom hur mycke som helst.. och jag vet att han gillar mig med.. lite)
Tecken
Tio säkra vårtecken:
1. Du kan sitta på en bänk utomhus utan att få urinvägsinfektion.
2. Du ser minst tre tjejer per dag i vita byxor.
3. Du ser minst fem personer i skinnjacka.
4. Du kan gå utanför dörren utan pälsmössa.
5. Du ser fler och fler råstylade streetrace-bilar.
6. Kommunen sopar bort halkgruset från trottoaren.
7. Du ser solen för första gången sen november.
8. När du vaknar vid fem på eftermiddagen så är det inte becksvart.
9. Hockeysäsongen tar slut. (tack gode gud)
10. Din gräsmatta innehåller fläckar av grönt istället för enbart en grå-brun nyans.
10 säkra tecken på att du är student:
1. Dina prioreteringar. (ja, om jag köper nudlar resten av månaden så har jag råd att festa ikväll)
2. Du har hamstrat tillräckligt mycket makaroner och nudlar för att kunna utfodra en hel armé.
3. Din åsikt om att festa till det lite extra i matväg är att köpa ketchup.
4. Det är bara en tidsfråga innan anticimex spärrar av ditt rum med skylten; Varning, hälsofara.
5. Ditt kylskåp innehåller mer levande, obestämbara organismer än mat.
6. Du helgonförklarar din mamma varje gång du åker hem och äter.
7. Du tycker det är en dödssynd att gå upp tidigare än tolv. (på vardagar naturligtvis)
8. Du anser att det är motion att dricka öl.
9. Din dator var dyr nog att bota hungernöden i Uruguay.
10. Din studietid såhär långt har känts som en enda lång bakfylla.
10 säkra tecken på att du har för lite att göra på jobbet:
1. Du har suttit med armarna i kors så länge att de börjar växa fast.
2. Du måste ställa dig upp med jämna mellanrum för att inte få sittsår.
3. Du har läst varenda skvallertidning som finns.. tjugo gånger.
4. Du ritar mustasch på alla porträtt i aftonbladet.
5. Du har lekt hänga gubbe så många gånger att du gått igenom hela svenska ordlistan.
6. Du har skickat sms minst en gång till alla i din kontaklista.
7. Du tittar oförstående på den som använder ordet "jobba".
8. Du funderar allvarligt på att springa ett varv runt huset.
9. Du leker Die Hard genom att synka alla klockor i hela byggnaden.
10. Du har tid att skriva världens mest onödiga listor.
Dom bjuder jag på.. (andas inte ut än, jag har fler på g).
